Набор игроков

Завершенные игры

Новые блоги

- Все активные блоги

Форум

- Для новичков (3951)
- Общий (18580)
- Игровые системы (6549)
- Набор игроков/поиск мастера (43037)
- Котёл идей (5404)
- Конкурсы (19219)
- Под столом (21290)
- Улучшение сайта (11524)
- Ошибки (4551)
- Новости проекта (15778)
- Неролевые игры (11949)

Конкурс №22 "Стужа"

Вниз    Вернуться в раздел "Конкурсы"
12
Учитывая количество священных символов, накопленных за долгую историю религий, наверное сложно найти хоть что-то, что на них НЕ действует

Потому и грустные такие, и в бомжатиках прячутся
Автор: Солнечная Принцесса [offline] , 15.02.2026 10:22 21

Хм, и то верно
Автор: SolohinLex [M] [offline] , 15.02.2026 10:37 22

Весь рассказ у меня было впечатление, что автор натыкал в произведение разных словечек, совершенно не задумываясь об их смысле и значении. При этом весь рассказ буквально состоит из них, большей частью неуместно. Не могу одобрить подобный подход в, казалось бы, лаконичном рассказе на одну сцену, который даже до объемов летнего не дотянул. В общем: небрежно. Рассказ не работает как, в теории, должен работать рассказ такого формата и жанра.
Автор: WarCat [offline] , 17.02.2026 14:17 23

Городское фэнтези чек...
Костерок чек...
Деепричастия и наречия чек...
Зеленый свет чек...
Твист в конце чек...

Предикт: грустный и невкусный Аккарин

Рассказ неплох. Радостно видеть такое произведение первым.

Если разбирать язык, то здесь можно найти очень хорошие и сильные находки, как, например, "эхо выстрела, больно хлопнув по ушам, пошло гулять по тоннелю".
Но, увы, это всё перемежается частями слабыми, неловкими и плохо звучащими: " миру явилась вторая голова, не менее всклокоченная, но без недельной щетины, которой щеголяла первая, и вроде как более смахивающая на женскую." и др.

Есть у меня претензия и к выбранному месту действия: к перегону. Само слово перегон мало что говорит читателю. Ну вот участок пути между двумя станциями. Что я, как читатель, должен представить? А я не знаю, сорри, я особо перегонов не видел. Это перегон между станциями метро? Наверное, не просто так про чистоту станция метрополитена была вставка. Мне не хватило некой описательной детальности, фактурности.

Сюжетно рассказ также "пляшет" на своих 6к знаках. Вот возьмем, например, сцену, где бомжа Василия убивают, а Елизавета замирает в коконе, пытается заплакать, и Денисов её утешает "Ну будет, будет". А что происходит дальше? Нежить просить её убить, Денисов просит рассказать, откуда она узнала, кто они (блин, они же сами в начале представились Госнекроконтролем!), а в ответ нежить начинает рассказывать и её рассказ доходит до мечтательных ноток.
Получает очень нелогичная сцена. Нам представляют, что Елизавета вроде как любила Василия, но потом сразу же про него забывает. И наваливает лорный рассказ про состояние не-жизни. Блин, тебя вообще-то не об этом спрашивали! Зачем ты продолжаешь болтать уже после данного ответа на вопрос? Тебя схватили, ты хочешь, чтобы тебя упокоили и всё, но ты начинаешь спокойно и обстоятельно с мечтательными нотками обо всём рассказывать!

Собственно, это и есть слабое место данного рассказа - такие странные, нелогичные переходы между сценами. Рассказ бы выиграл сильнее, если бы Елизавета показала бы, что правда любит и почему любит бомжа Василия, даже несмотря на своё неживое состояние. Что ее задело, как Василий во всём обвинил её и побежал, как будто между ними ничего не было. Но этого нет. Или что плачет она, потому что её поймали и её конец близок, и теперь она хочет надавить на жалость представителей ведомства Госнекроконтроля.

Теме рассказ не соответствует. Предполагается, что профессия госнекроконтроля отрицаемая или осуждаемая обществом? Но это в рассказе никак не было показано, Вася и Лиза - не часть общества, но клиенты этого ведомства. И ненависть у Лизы к некроконтролистам своя личная на фоне того, что их нашли, их поймали и сейчас будут упокаивать.
Автор: Romay [offline] , 18.02.2026 18:47 | Отредактировано 18.02.2026 в 18:48 24

Написано действительно приятно, глаз практически не спотыкается, образы формируются. Есть некоторые вопросики к лопнувшему свитеру, кажется тут автор потерял реалистичность ради красного словца. Такие вещи всё же стоит отслеживать, чтобы у читателей не возникало разрывов шаблона при чтении.

Сюжетно есть несколько поворотов, это работает хорошо, кажется, вроде бы понял ситуацию, а тут раз — и всё ещё немного не так, как казалось. Но как будто бы к финалу ощущается даже некоторый перебор. Теряется авторская идея. Он хотел рассказать о тяжкой доле бомжей? Об охотников на гулей? О тяжкой судьбе нежити? Всё как будто бы есть и в то же время каждая тема дана одним почти что касанием. Как мне кажется, не самое удачное решение для такого короткого текста.

Особо хотелось бы остановиться на последнем твисте — что сам главный охотник тоже нежить. Сейчас он для меня не сработал. Он никак не задействован в предыдущем тексте, на него нет намёков или я их не вижу. Как будто бы можно спокойно отрезать несколько последних предложений и от этого ничего не изменится. Это не очень хорошо, когда ключевой, как мне кажется, твист выезжает как рояль из кустов.

В общем, читать было приятно, но вот сюжетной логики мне не хватило.
Автор: SolohinLex [M] [offline] , 01.03.2026 18:00 25

Нога, обутая в драный шерстяной носок, дернулась в последней судороге — и подземный людоед умер.

Как бы я улучшил этот рассказ: больше сместил бы фокус с сюжета, по сути своей банального, к описаниям и деталькам происходящего. Так же изменил бы финальный твист на что-то более грандиозное, превосходящие ожидания читателя. Например, чтобы шеф оказался оборотнем(вроде простенько, но уже ломает парадигму все тут нежить заданную первым твистом) или двойным агентом и мочит своих чтобы подняться по карьерной лестнице и развалить организацию изнутри(ну это для любителей драмы).

Он хотел рассказать о тяжкой доле бомжей? Об охотников на гулей? О тяжкой судьбе нежити?
О том что нежить остаётся людьми пусть и изломанными обстоятельствами.
Это не очень хорошо, когда ключевой, как мне кажется, твист выезжает как рояль из кустов.
Может ты и прав, но это опрокидывающая концовка — как именно давать к ней подводку? Легко просполерить весь финал. Мне кажется дело в том что сам твист выбран без учета влияния предыдущих твистов на читателя. С нами разыгрывают один и тот же фокус трижды, это ослабило сам твист.
Предполагается, что профессия госнекроконтроля отрицаемая или осуждаемая обществом?
Скорее запретная для вступлении в ряды нежити. Но в остальном соглашусь, не раскрыта толком тема.
Получает очень нелогичная сцена.
Тоже это ощутил
Что я, как читатель, должен представить?
Согласен, автор ценит сюжет, но не фон на котором всё разворачивается. Но рассказ то не про сюжет совсем!
Сюжету в схеме: нашли бомжей-узнали нежить-развоплотили — чисто линейной негде разгуляться. Это должен был быть рассказ про вьюгу в сердцах, а для этого нужно погружать читателя в детали и задавать атмосферные сцены.
Весь рассказ у меня было впечатление, что автор натыкал в произведение разных словечек, совершенно не задумываясь об их смысле и значении.
Согласен, отчасти. Автор иногда сосредотачивается, а иногда у него смыслы начинают гулять и жить своей жизнью заполняя пробелы между сюжетными поворотами.
Был бы там упырь/вурдалак, щепотка соли или трын-трава, и оно уже лучше работало б.
Чойта я сильно сомневаюсь уважаемый эксперт по экзотике! Но проблема в сеттинге есть, с этим согласен.
(имеющая вероятно тысячи разных запахов, в зависимости от приготовления, да и где бы её городские бомжи взяли?)
Эм, заквасили из забродившей еды, сахара и щепотки сухих дрожжей? Смысл сивухи в том что у кого-то даже не хватает знаний как приготовить нормальный самогон.
Кажется, причитания ОХК на каждом конкурсе о кинестетике и запахах были услышаны (шутка, может автор без всяких советов сам так представил, не ОХК единым).
Кто такой этот ОХК, о котором все говорят?
Поэтому засчитать соответсвие теме я не могу.
Да чёт фиговая тема, никто её толком и не понял кажется.
Почему Василий был удивлен, что Лизка мертвец, если был ее гулем.
"Все лгут"
Зачем Денисов, организовав ГНК, работает в нем обычным инспектором? Тем более, что для него эта «суета выглядит забавно»?
Аналогично чувствую тут пробел логики. Автор как бы говорит нам "ну вот так вот, а вы как хотели?"
Почему и зачем, всё это даже не угадывается. Прост
И в итоге «безликость» сотрудников ГНК упрощает финальный пассаж рассказа, делая его для читателя просто информацией.
Реально. Нет сопереживания.
Я действительно посочувствовала Лизке и огуленому Василию, и мне жаль, что рассказ сконцентрирован не столько на их драме, сколько на холодном оперативнике, который оказался личом.
Фиона молодец, будьте как Фиона! Если бы рассказ был написан от морды с бельмами лица Лизки или её гулесожителя он бы только выйграл.
Не был бы этот рассказ значительно лучше, если бы вместо двух умертвий главными героями были два живых человека, со своими переживаниями, эмпатией, и мыслями на тему?
Я думаю по мысли автора всё так и было, по крайней мере запланировано было. Но читатель не считывает этого потому что автор отводит этому всему мало места сосредоточившись на развитии сюжета почти целиком.
Как будто тот факт, что фамилия главного героя — Демидов, абсолютно лишняя информация для читателя, автор ни разу не назвал его Демидовым в тексте кроме последнего абзаца.
Обрати внимание что он изначально был Денисовым во всём тексте, а Демидов это получается указание на то что он ведёт двойную жизнь. Это важная деталь так то, но автор её не раскрыл через мотивацию лича которой у нас толком и нет.
Тут такой короткий slice of life патрульного лича.
Не убедительно. Лич даже являясь главным героем не выступает как стержень рассказа, его легко можно заменить ничего не теряя? Это может быть куском жизни, но без взгляда от первого лица. Зарисовка скорее иначе были бы какие-то подводки к тому что личу надо бы ещё заняться бумажной работой которая накопилась и вообще купить по дороге домой корма своему пуделю.
А и лопнувший свитер с вытекающей толчками кровью от выстрела обычного пистолета выглядят сомнительной деталью.
Мне кажется пистолет не обычный, а в стиле техномагии. Но автор на этом не остановился, вс что мы можем спекулировать и отталкиваться от названия.
И заголовок — при чем тут стужа?
А почему "Стужа"?
Брух
Кому «вам», к кому ты обращаешься?
Я думаю задумывалось всё как мысли Егора. Но выглядит неуместным и нет перехода. Автор смешивает и обращение читателям и действие в одну неопрятную кучу, хах.
Автор: школьнек [offline] , 05.03.2026 22:43 26

он бы только выйграл
выйграл
Автор: WarCat [offline] , 06.03.2026 18:08 27

Судя по всему, автор не вполне понимал, какую историю собирается поведывать, и в этом рассказе всего по чайной ложке. Чутка ментовских будней, робкая шутка про «Госнекроконтроль», пригоршня пафоса и «серой морали», на закуску непритязательный твист. Ну и сеттинг задан схематический, из стандартизированных смысловых блоков.
На этом фундаменте история получилась, конечно, очень рыхлой и без лица. С другой стороны, по ощущениям, автор чувствует себя достаточно уверенно в каждом из компонентов, и мог бы развить тему в любом направлении. Понятно, что такая вещица едва могла бы на что-то претендовать, но, если рассматривать эту работу как пробу пера – получилось нормально.
В другой раз есть от чего плясать.
Автор: Swin [offline] , 07.03.2026 13:08 28

Мы много раз встречали рассказы про суровые будни американских копов, как с городским фентези внутри, так и без него.
Тут - гораздо более родные слова, образы, благодаря чему этот рассказ цепляет.

Ну и, конечно, быть первым рассказом на конкурсе всегда сложно.
Спасибо товарищу автору!
Автор: InanKy [online] , 07.03.2026 13:23 29

12
↑