Литeратурный конкурс №22. ИТОГИ

# И-5 К-4 С-5= (5+4+5)/3 = 4,7 [Пейзаж с видом на Башню]

# И-4 К-5 С-5= (4+5+5)/3 = 4,7 [Аксиома Сузумии Харухи. Доказательство Гёделя]

# И-3 К-4 С-2= (3+4+2)/3 -0,1 = 2,9 [Замок с привидением]

Ну просто Шекспир! Ахах, неплохо. Лайк за стихи.
Логика событий отлично прослеживается, герои характерные несмотря на некоторую карикатурность.
Сеттинг прослеживается за действом, не натуристичный — скорее именно шекспировский полусонетный такой художественный мир допущений. Автор заморочился с правильным оформлением конечно, я чувствую что бы сдох на его месте. Блин очень нравиться, надеюсь это не нейрослоп и не переложение истории из шекспира которую я не знал, лол. Импонирует юмор который подан хорошо, точно в меру.
Сюжет избит, но не избиты действующие лица! Персонажи выручают текст многократно.
Сказка, а не пьеса. Очень мило.
Пролог - любимый персонаж. Пролог в Эпилоге - шалость удалась)
Можно написать тут много чего, но я не рискну. Только отмечу что теме соответствует очень даже.

мутный яичный желток, полосатый от смога, дрожащий в мареве северных ферм.
Причудливо и как-то бессмысленно. Но попытка засчитана, уже такое описание лучшее чем полное отсутствие.

Блин, я не знаю смеяться или плакать. Мех. Диалог в целом ничего не проясняет, но является фоном к нескольким хлёстким фразочкам, брух. Нет конечно он задаёт атмосферу, но читатель имхо хотел бы иметь доступ к сути происходящего, но автор оставил ему только загадки и намёки. Оно конечно могло бы сработать, но видно что автор не пытается что-то донести, это диалог без подтекста. Вернее с напрочь высшорканым смыслом. Жадные корпораты жадны, девушки-подростки грозно мявкуют, ыыы. Фансервес какой-то/=

Автор мастер лингивстики за что ему респект, не боится придумывать слова или экспериментировать. Очень приятно.
Впрочем дальше контекст и подтекст включаются в текст. Начинает проглядывать тема. Скачущий ритм текста не добавляет читабельности, но начинаешь привыкать уже. О.о. Девушка-подросток оказалась милфой. Мех. Нормально чё, надеюсь в конце будет свадьба))
Думаю основная проблема персонажей в их резкости, автор начинает их раскрывать как-то напоказ, резко. Но не бросает это дело и широкими мазками всё равно избавляется от "манекенности" героев. И в итоге то что начиналось с резких переходов постепенно формирует сюжет сглаживая необоснованное метание на старте. Это как картина: художник делает несколько резких ярких мазков, но постепенно за ними начинают проглядывать детали и хаос обращается в упорядоченное. А между делом сюжет закручивается в драму. И я уже готовлю ладонь для финала. Предчувствия конечно не оптимистичные.
Крепкая научно фантастическая штука, ещё и в стиле антиутопии. Хах.
Респект что тут скажешь.
её ярко синие волосы
Женщины, мда.
Вообщем у автора получилось напустив тумана в тоже время рассказать полноценную историю, которая читается как начало большого романа. В середине теряешь детали и следишь за перипетиями так как всё подобрано очень в меру и уместно. Честь и хвала быть такими авторами. Соответствие темы – не уверен, формальное-ускользающее. Раскрытия какого-то и нового взгляда не нашёл с первого прочтения.

Начало интригующее, но есть и некоторая поспешность, повторяющиеся "маленькую" и тот контраст между тем как подробно описывается минута с нахорашиванием и последующий отъезд. Первый растянут, но очень уместен для погружения в рассказ, второй куцый и какой-то неловкий. Не хватает плавности перехода, слишком "бросает" читателя по тексту.
Не как человек, который что-то заслужил. Скорее, он шёл, как тот, кому все должны.
Метко вышло. Отлично даже.
Внезапный поворот с разрывом шаблона"упырь питается упырями" скорее в плюс, тут даже читающийся плот твист с первых строк очень в тему. Приятно ещё и то что экшен смещён в центр произведения, как бы говоря читателю что это не главное и события дальше интереснее.
Вот эта идея с "ответом" когда зеленоглазая подталкивает парня к сексу, мм? Я не вполне понимаю какой её там план. Это кажется естественной ошибкой циничной упырихи, но какая-то серая мораль на самом деле.
Просто ушёл. Вот просто взял и ушёл.
Отлично передана экспрессия. Вот просто отлично и к месту.
Во второй половине рассказа автор начинает примешивать к сухому и местами марионеточному изложению истории эффекты кинематографичности, что очень неплохо. Но это только отдельные элементы вроде наезда камеры или эффекта ищущего взгляда. Треснувшая под руками раковина вот тоже отличный пример. Но как-то не хватает этого всего, как будто можно было бы добавить вместо мелодраматичности больше кина.
Вообще отлично заметно на второе прочтение как после первого твиста начинается внутренние метания героини и это отлично потому что на некоторое время читатель смотрит на мир её глазами, но увы это быстро кончается и происходит отстранение — это кажется скорее промахом. Остриё ситуации неопределенности уходит и всему добавляется оттенок сериальной мелодрамы, который конечно не очень замечаешь, но он как ложка дёгтя в бочке мёда. Ещё у автора есть такая манера смешивать описания и перескакивать от одного действующего лица к другому. Читатель не всегда успевает за ним и на этом моменте спотыкаешься, оно особенно заметно при разговорах Ильи и Машки.
Соответствие теме двоякое: мифология — конечно, но запретная профессия – ну такое. Может я не догоняю и Машка кто-то вроде купидона из славянской мифологии, сводит хороших людей вместе. Занимательно об этом думать.
Вообще концовка конечно слита. В первом прочтении я как-то был захвачен сюжетом, но со второго раза стали заметны "белые нитки" которыми автор сшивает логику так что Илья полностью загипнотизированный и Лена вроде бы посвящённая как-то подозрительно на всё согласна. Машка прям ангел из Альянса Серокрылых(есть такое древнее аниме).
А в соседнем переулке остался лежать на земле корсет, наконец-то ставший ненужным.
Интересно что ждало дальше ставшей живой Машку? Неплохо бы смотрелось всё это как пролог большого произведения о приключениях девушки с зелёными линзами.

Кинематографически, эээ. Прям артхаос короткометражка на кинопоказе. Подтекст — загнаность серых будней. Теме соответствует неплохо. Птица как символ свободы которую герой осознанно выпускает из рук. Вообще должен сказать что иногда автор сбивается с ритма и допускает вольности. Кто сказал это вот "Лети!" или " звучит слишком громко" что значит это "слишком", кто именно об этом думает? Читатель, режиссёр или нам показаны через образность языка мысли персонажа? Об этом сразу не задумываешься, но кажется тут на тонкого соответствие темы. Образный язык должен быть в репликах, а не в описаниях которые должны быть нейтральны. "звучит громко" или "звучит гулко". Но это только небольшая помарка, снимаю шляпу перед автором. Очень цельно, очень даже неплохо хотя и на избитую тему — была бы тема подана с интересного ракурса и вообще было бы прям супер.

Отличное вступление, но приглушение красок и отсутствие абсурда сразу задают не высокую планку. Да и сам рассказ словно говорит читателю — я простоватый, звёзд с небес не таскаю. Любите как есть. Такое вот ощущение.
Но в то же время простота подкупает, потому что автор пишет о том что знает. Или создаёт подобное ощущение.
Автор показывает класс, описания и экспрессия передают ровно то что нужно, но ни грамма сверху. О чём этот рассказ, задаёшь себе вопрос и не знаешь ответа. Слой подтекста пустоват, но ощущение что автор просто не спешит и медленно запрягает не отпускает.
Так и оказалось. Морализаторство догнало на середине рассказа. Вот это к чему, анекдот с моралью. Ну ладно.
При всём при том герои интересны и не картонные, хотя несколько заштампованы. Ситуации смешные, шутки классные. Идея какая-то сомнительная. Стёб уровня "сделай лицо попроще".
Рассказ разогнался во второй половине и понёс, дальше и дальше приправляя сочные места каплями абсурда и в то же время не теряя из сеттинга настоящее время.Автор замечательно подгадывает сюжет под развитие состояния главного героя. И в итоге могу сказать что понравился мне этот фельетон. Финал выкупил.
Не столько морализаторство, сколько история об "маленьком" человеке. Метание человеческих душ, география социума. Автор под видом анегдотической фигулины протаскивает открытые вопросы: Что есть человек и его принципы? Почему общество устроено так, а не иначе. Единственно что можно поставить ему(автору) в укор это приверженность и может быть излишне показную фактуре. Колян должен был проиграть все полимеры, потому что это характерно и логично. В тексте не хватает главного твиста, где простоватый герой оказывается умнее чем герой-трикстер. Но всё равно или может вопреки история вышла познавательная, хотя и грустная.
Раскрытие темы: автор делал подходы к ней раза три — банально, не банально и даже формально. Раскрыта ли она интересно и ново, с неожиданной точки зрения? Увы, но нет. Такой задачи автор себе не ставит. Псова кровь!

Что-то непонятное, вроде и детали окружения есть, но всё равно выбор слов формирует плотное облако смыслов через которые не видно происходящего. "Совесть спит" — кажется передо мной рассказ-метафора.
Злободневная тема, хах. Автор видимо поработал над терминологией чтобы передать характер персонажей, но имхо, не дотянул — сделано широкими мазками и отличить Метану от Чистоты по одной лишь характерной речи будет сложно. Главная проблема в неубедительности героев. Это не полноценные личности, это наброски — шаржи где характер намечается пунктиром. Но стоит ещё раз отметить: автор работал над фактурой, это того стоит.
В зерцало бесово не зри!
Хых
Но вообще история то разгоняется и наброски обретают объем, не глубину конечно. Но всё же, автор знает своё дело и играет в намёки. Стоит отрешиться от скачущих терминов и история начинает увлекать. Соответствие теме двойное? Совестью работают берегини и коучи/мошенники тоже инфоциганят не с настоящих позиций трудовой дисциплины. Хотелось бы отметить отдельно неудачную по итогам игру в названии. Отсылка на матрицу не срабатывает потому что героя не меняет по сути. Да и подтекст тут сомнительный: никакая берегиня современным людям не поможет все давно в кормушке у банков — довольно депрессивно. Рассказ занимательный в плане реализации, но не в слое идей. Такое, могло быть лучше увы. Я бы на месте автора убрал бы вступительные и замыкающие интерлюдии, они слабо работают на сюжет их легко заменил был абзац авторской речи под конец.

Вступление несколько сумбурное, но при том интригующее. Жаль не продлилась интрига дальше второго абзаца.
Сеттинг интересный, но подача портит. Хотя не всегда. Неровный текст.
Подтекст: мечты разрушаются потому что таков правильный порядок вещей?
Раскрытие темы: половина от нужного. Интересный ракурс? В плане сеттинга, да. В плане запретной профессии, ну такое.

Вообще герои какие-то неуклюжие вышли, хотя героиня и создаёт некоторое настроение. Но Питер Пен картонный человек функция, попытка придать ему объем через монолог провалена. Много странных поворотов сюжета, абсурдных даже. Финал какой-то пустой в плане подтекста, может я просто не уловил конечно. И твиста нет.

За что похвалить: Интересная идея, хорошие описания внутреннего мира героини и быта Англии — чем-то английским веет. Точка зрения через медиатора-рассказчика неплохая идея.

Что бы я сделал: дал бы больше пространства для фантазии читателя, намекнул бы на финал и сделал бы разрушающую ожидания концовку(бармен оказалась охотницей на охотников и маньячкой развешивающей трупы в подвале).

Игра слов и смыслов в зачине говорит о владении словом.
высокий глуховатый женский смех,
Иногда перебарщивает с этим и лепит образы которые мой разум отказывается воспроизводить.

С другой стороны сюжет оставляет ощущение какой-то нарочитости. Пауз подтекста.
Лирическая героиня хорошо ассоциируется с читателем(она тоже не понимает), но ритм сбивает с толку.
Соответствие теме, сложное. Задумка автора состоит в том чтобы не показывать нам сам сеттинг и лишь проявлять на нём реакции героев. Финал деконструирован, настроение неполное. Может весь наш мир сон? Абсурд событий не переходит грани где замещает собой сюжет, а с другой стороны сам по себе сюжет не тянет.
Небольшая интрига, описания смутные. Работает ли рассказ так как его задумали?

Анжела, ощутив на себе пытливый взгляд, подняла голову.
Кажется это ощутив не вполне лезет в выбранную тему.

Автор старается сделать описание объёмным и живым, но получается лишь экзотика выставленная напоказ. Вступление не цепляет, эмоции какие-то приглушенные. Идея с включением звука телевизора фоном — самый яркий момент.
в зал скачущей угловатой походкой вошла
Вот опять, логика принесена в жертву "яркости" красок. Брух
Ритм рассказа не выдержан, он скачет от описания к описанию так словно автор не вполне понимает где какому из них место.
и тяжёлые очки в роговой оправе не делали её более симпатичной.
Кажется это просто ошибка, слово лишнее и придаёт стилю простоватый налёт разговорности. Проблема вычитки, но это не страшно.

Кинематографические ракурсы неплохо взяты, но беда описаний всё равно добавляет ложку дёгтя.
Дело не в том что они плохи — они как буду не вполне уместны, чересчур шаблонны или вовсе безлики. Описания не раскрашивают текст, наоборот как будто заливают толстым слоем лака через который свет преломляясь скрывает детали происходящего.
Кронин,”Цитадель”,
Лол, просто лол.
развел руками в беспомощном жесте.
Не могу представить что именно автор описал, был ли жест вот что за мыли закрадываются у меня. Это проблема неловких описаний. Но сам сюжет гладкий, действие двигается плавно и не слишком тягомотно. Хотя и может стоило всё это урезать если оно не несёт особо важной задачи.
фонарном неоновом свете
А, это у нас киберпанк!
Ну что сказать сюжет подвёл, в отличии от подачи(за исключением описаний). В финале не было твистов, в начале слабенький и даже в середине всё ровно. Очень незамысловато. По ощущениям основная проблема в слое идеи которая "ну прост про негодяя и женщину которая потеряла ребёнка" . История не хватает с неба звёзд. Но при этом написана внятно и вполне себе вычитана. Герои — увы не впечатляющие, они кричаще голливудские не слишком живые. Единственно главная героиня чуть более раскрытая вызывает симпатию в моменте нервного срыва. Подтекст: "Тайное становится явным, женщины не страдайте больше" Я понимаю что звучит несколько цинично, но мне кажется автор старался не слишком пропускать через себя тяжелую историю и вышло так без надрыва и без вложения сверхусилий.
Соответствие теме: скорее сомнительное, фрагментарное. Раскрыта с новой точки зрения? Не думаю

За что стоит автора похвалить: Он довольно чётка понимает как работают судебные процессы, хотя возможно и из кино — подготовка была, зачёт; у рассказа получился фон, вот все эти мелкие детали вроде радио или телевизора, всё это было приятно видеть — очень классно; Ну и за смелость, вообще тема про маняков и их жертв довольно новаторская пусть и пересекается с запретной профессией(взятой формально).

Что я бы сделал: Во первых уверился что постарался бы уйти от мысли что тема мотор должна содержать в себе голливудский фильм и переписать на ново корректируя описания и героев. Ещё добавил бы в завязку анкер другой – читателя надо цеплять не в середине. Убрал бы развязку с хэпиэндом — здесь как никогда вписался бы открытый финал, он бы дал больше пищи для размышлений читателю.

Никаких якорей, кроме интриги и желания узнать что такое читаешь. Но сам текст слишком просторечив и навевает тоску. Автор последовательно выписывает неприятные картины и я уже начинаю ощущать саспиенс от развития сюжета. Автор умеет в описания, но не умеет выбирать ритм и то куда их ставить. Каждое отдельное описание отлично, но всё вместе не собирается в цельную картину событий. Возможно так и задумано? Достоверные реакции не выручают главного героя, он всё равно очерчен пунктиром. Что нам о нём известно? У него есть отец, вероятно старый. Он живёт далеко от вокзала, курит... он больше рупор чем человек. Даже не потому что мы его не знаем, а потому что автор нажимает на сочувствие безжалостно. Сочувствие ради сочувствия. Герой беззвучно кричит, так как кричат яркими большими буквами плакаты и тем самым не оставляет себе человечности, права на ошибку(пародоксально, но герой будто целиком состоит из изъянов). Конечно всё мы об этом знаем через домысливание.
Подтекст: зумеры удивляются всему даже горячему чаю, человек и стихия встречаются, одно оставляет след на другом — мир неизменен, но не люди.
Раскрытие темы, не формальное. Но какой-то особой идеи тут нет кажется. Кусок жизни как он есть.

За столом чиновник в гражданском мундире.
Слово "сидит" пало жертвой поговорки про сестру таланта. Но сухое древо, как известно, не зеленеет!
МАСКА «Давит» без слов.
Жёлтая карточка! Выход за границу темы. Как давит и каким чувством это было передано? Воображением читателя только если.
Рука в перчатке кладет на стол толстую пачку ассигнаций.
Потеря ясности в диалоге, хух.
Мимо снуют прохожие и пробегают мальчишка разносчики газет.
Артефакт вычитки, блеп
Местами горящая деревня. На заднем плане огромная река.
Люблю запах горящих местами деревень с огромными реками сзади.
Описания небрежны и не в хорошем смысле этого слова. Впрочем и в хорошем тоже.
Рассказ вызывает странное ощущение "пересеченной местности" где-то пусто, где-то густо. Сюжета как такового невидно, экспозиция затянутая. Хах.
Сегодня на ужин куранто, а его готовить не меньше часа.
Автор оптимист, но и молодец — экскурсы в лор придают тексту хоть какую то выразительность.
В какой-то момент события начинают закручиватся, как снежный ком и темп ускоряется вмести с ними. Это отлично.
Пафос обращается смехом под конец, я подозревал что это не всерьёз)
Не совсем.
Ясна связь с названием. Выступление циркачки на бис с убийствами.
Мария полюбила Хуана,
Ради этой фразы затевался весь рассказ. Достойно уважения.
Смелость и полёт фантазии достойны уважения. Исполнение — скачет, увы.
Подтекст: Революция пожирает своих собственных героев и не раз.
Соответствие темам: отчасти. Интересное раскрытие? Мифология была как минимум занятная.
Твист, кстати, не впечатлил, слишком большой размах пёстрых событий — теряется на этом фоне.

За что похвалить: идея рассказа и сюжет бесконечный этот, под конец прям чувствуешь будто читаешь большой рассказ с перипетиями и перегибами, второстепенными героями. Батальное полотно! Проработка автором фактуры, но я это уже говорил.

Что бы сделал я? Сократил бы начальную экспозицию и расширил бы финал, он по ощущениям едва влез. Акцентировал бы соперника героини, он явно бледноват на фоне сильной и независимой никакого ожидания его победы не возникает и это плохо. Из-за этого центральная сцена выглядит блекло.

Немного блеклое начало. Читаешь и думаешь "ладно, а что дальше?" Не хватает анкеров как будто или может наоборот, они мягкие и настроены на тонкие души? Подумаю.
И что особо ценно, несмотря на разницу лет в десять в гибкости ума и лёгкости на подъём Булат легко бы дал фору и мне, и кому помладше. По хорошему я бы разбил предложение на два чисто для читабельности и лучшего понимания:" У нас разница лет в десять. А в гибкости ума и легкости на подъем Булат легко дал фору мне и кому помладше — что особо ценно." Смыслы так не сталкиваются, а сосуществуют гармонично. Намасте
Авторская подача сбивает с толку свей не монотонностью, а какой-то наигранной спокойностью. Легко меняя темы и путешествуя по волнам своей памяти рассказчик скорее не рассказывает нам забавную историю как можно ожидать из подтекста, он просто собирает атмосферу причём как будто на пустом месте — события ещё не начались героев не видно и вот среди бескрайних глубин Пошехонья сгущаются машины сверкают образы и вот вот пойдёт огуречный дождь. Но кругом пустота и безвременье, Булат без лица и с голосом, рассказчик сферический в вакууме всё это вращается и перемешивается в голове не находя порядка.
поля Московской области и пошли густые ярославские леса
К такой манере подачи отлично бы зашли "душные леса Амазонки", хах. Текст уже заряжен статикой абсурда, нужна лишь искра чтобы задать инаковость. Может быть так и задумано автором?
Но в чем не откажешь так это в атмосфере — заблудились не только герои, но и читатели. Автор не говорит почему и зачем мы следим за героями, но мы следим и вместе с героями ощущаем авантюрность всего происходящего.
Описания они есть и дают тексту объем, но как-то очень отстраненные — фон словно где-то в стороне от событий, он нарисован на стенах павильона. Но в целом если не цепляться к отсутствию эмоциональных оборотов, кажется ровным и неплохим. Герои всё ещё не цепляют, они больше функциональны чем самобытны. Иногда я думаю, а был ли тот рассказчик на самом деле — везде он словно тень Булата: безмолвный, участвующий и безликий.
Под чутким руководством Яры, дело пошло быстрее, мы скоро выползли из-под сени леса
два штампа подряд вызывают чувство "мех"
Через небольшие окна с распахнутыми ставнями пробивался слабый свет.
Мм, автор точно умеет в абсурд. Но кажется не умеет в Ежизм! ах, как жаль. Рассказ прям проситься в странные времена и причудливые реальности. Всё настолько абсурдно что прям взрывоопасно — одна искра и воспламениться, если вы понимаете о чём я.

Автор спешит и глотает развитие событий как иной мог бы проглатывать слова. Он перечисляет пареную репу, краваи, кадки таким пулемётным аллюром и при этом ещё и проматывает время знакомя, передруживая и подкидывая дровишек в сюжет что начинаешь думать что путешествие сквозь застывшее время было ещё и неплохим. Поразительная неубедительность держит градус абсурда на точке кипения. Ещё немного и будет невыносимо читать, но так ты вроде как и с потерями, но пробиваешся сквозь смыслы торчащие из текста. При всём при том что стиль очень ровный и гладкий, проблема с темпом, подтекстом и сюжетом — они идут просто вкось и вкривь как мне кажется.
Яра сосредоточенно мешала в большом чане кашу
Бедная Каша, больше чем героине сочувствую только ей. Скоро пена пойдёт. Видимо фольклёрные элементы напрочь забили смыслы, ожидаю скорого появления икры в кадках и ложек для поглощения. Очень клюквенно — вот где раскрытие темы! Если принять что всё историческое обратилось в мифы для современно человека, то мешать кашу — обряд оторванный от жизни и вполне самоценный. А то что каша превратится в месиво с практической точки зрения можно смело отнести на недостаточность наших знаний о обрядах древних славян.
Интересный рассказ, заставляет думать. Без иронии, очень прям было познавательно думать над ним.
В призрачном свете белой ночи едва было видно происходящее.
Как будто наоборот должно было быть. Белые ночи светлы.
Вот, наконец, мы добрались до плотвиста и стало понятно что в целом это такой кусок жизни без какого-то сквозного сюжета. Автору отчаянно не хватает знаков и он компонует события чередой ярких вспышек –РИТМИЧЕСКИЙ МОНТАЖ кароч. Вот лирический герой прыгает через стену пламени, вот он кувырком валится на землю. Вот Яра в облепившей юное тело рубахе, покачивает сырой тканью и улыбается по женски загадочно.
Короче события спресованны не вполне органично, но мысли лирического героя ещё хуже — выжимка выжимки. Он проскакивает предисловия и сжимает итоги. Всё скомкано, может так и было задумано. Но ощущение нарушения ритмики текста играет против жанра. Такое вполне прокатывает в гуще событий и перипетий сюжета как в той же Антоцианине. Стоит переработать весь обряд как-то законтрив размерность эпизодов. Выделить больше времени на центральное событие и сократить подводку, а лучше ужать дорогу где непомерная ширь Руси показывается непомерно долго, до тоски. Русской тоски, я полагаю.

Поворот в сторону хоррора был ожидаемо неожиданным, но всё же жанр тяготеет к куску жизни. Все эти событийны точки идут строго через призму одного человека. Твист угадывается очень прозрачно, но лирический герой не успел накопить заряда сопереживания и всё плано. Кинематографично в плохом смысле, саспиенс почти не ощутим и видишь во всём этом лёгкую меланхолию. Вообще конечно автор успешно передаёт внутренний мир не затрагивая внешнего мироощущения героя. Это так плохо что хорошо, хотя конечно и не плохо. Нормально в итоге. Дурацкие дураки, бездна ржавого космоса насылающая на нас затмения блин. Одинокий голос разума как утёс среди волн эмоционального шторма. Вздох.
Финал вышел совсем неплохим, хотя и со скомканной подводкой. Нет времени на сомнения героя, всё что говорит Булат правда. Персонажи начинают говорить без подтекста. Но в то же время красивый жест. И финальная оборванная мысль.

Подтекст такой: не ходите на Ивана-Купало подсматривать за девками челн без рулевого уносит в открытое море с заданной неизбежностью. Вся эта история метафорическое размышление о том что стоит жизни и где мы потеряли корни держащие людей "близко к земле", то есть ощутимо на своём месте. Философская коннотация конечно неплоха, суицидников мы осуждаем, а соответствие теме хм. Хороший вопрос на самом деле. Оно присутствует. Но играет ли достаточную роль в сюжете которого по сути и нет? Раскрытие какое-то есть, новоязычники гибнут под прогрессивными машинами и навки любят кофий. Может быть фокус смещён не на сам сюжет, а на состояние героя и это скорее работает в минус. Вообще было бы интересно сделай автор вместо финальной части интерлюдию из глаз настоящей Яры, а потом сразу перейди к рассказу Булата. Тогда и твист бы не угадывался и нота была бы надрывнее в финале, ставка переживания героя мне кажется бита.

Совершенно непонятно, но занимательно. Скачут линии повествования как в плохом кинце.
«свежая лилия».
Прикольная подколка, ахах.
Интересно, какая-то научная фантастика. Герой картонный, да и мир совершенно непрописанный, но за счёт странного явления и его описания смещается фокус и норм становиться. Хотя конечно день за днём и голыми руками... как-то уже кринжово. В смысле что лопата бы наверное нашлась бы? И толи поехавший Чон, толи мир весь поехавший или автор просто логику искажает ради сюжета. Ручной труд блин.

А вот оно как. Все поехавшие. Нагар пипец. Впечатляюща зарисовка, хотя конечно если бы включилось сопереживание сильнее было бы, но может и не стоит того? Был бы хоррор, а так научна фантастика с элементами ужаса. И неопределенность этакая — хорошо это или плохо всё? Ишь ты ключицы светятся — крылья растут.
Смутное ощущение. Есть ли соответствие теме? Не очень раскрывающее тему, чисто формальное.
Ну то есть что интересного в том что обществом отвергнуты чистильщики? Это просто деталь, а не двигатель сюжета. Вот стань Чон в конце живым богом и начни угнетать тех кто его сторонился это было бы по другому уже.
Кажется это проблема не конкретного автора и расплывчатости формулировок, а формата где теме нужно соответствовать, а не раскрывать её. Эх.

Фантасмагория. Кое-где путаются показания, есть ошибки в фактике. Комедия, но какая-то натужная.
Сцены молчания превосходят сцены со словами.
Критик реально вызывает желание втащить.
И всё же не хватает гладкости всем этому — полёт фантазии, верно. Но шоу-то хромает.
Подтекст: Театр это весело и про боль. Никто не знает что делает.
Раскрытие темы: отлично, филигранно технически. Банально, в то же время. Этот взгляд всякий видел...

Абсурдно и ... всё?
Омар рвется стащить Марьям с пути, но явно слаб и не успеет.
Измельчало поколение мужское! Женщина бы кинула с прогибом, очевидно. Кажется это комедия, но почему не смешно?
Вообще если привыкаешь к рваному темпу событий, но находиться какой-то немного болезненный интерес — что же будет дальше?
Ну эксперимент был сумасшедшим и вообще прям тянет на мони пайтон. Если поначалу автор пытается выдерживать КОЛОРИТ то под конец персонажи говорят как ребзя с района. Возможно это не сценарий как таковой, а описание съёмок дешёвого сериала грозящего затмить пиратов карибского моря? Мне кажется автору немного не хватает искромётности юмора, но в целом было интересно. Хотя построить всё произведение на диалогах кажется было ошибкой. Декораций не хватает, половину реплик можно было смело выкинуть. Ну такое, соответствие теме. Формальное для профессии и буквальное для золотой — ничего нового или интересного раскрытия темы, увы.

Спустя минуту-две и несколько пройденных метров рефлекторно смотришь вниз…
Боже. Ну и тормозной герой. Не только ходит со скоростью метр в минуту, но и не замечает как у него ботинки разваливаются. Если дальше не будет про то что он задумался о важном, я буду разочарован! Я собственно к тому что автор немного промахнулся в открывающей сцене или нет?
Память подсказывает: «Тут нужен сапожник», только вот где его искать в современном городе?
Кажется это таки не баг, а фича. Приём остранения? Но кажется немного недокручено всё, на грани ошибки юного литератора балансирует — лучше так не делать. У нас люди простые объявляют уткой всё что отдалённо напоминает уток. Тактически выгоднее делать свой рассказ похожим на шедевр, а не на ошибку, лол.
Описания и внутренний монолог героя какой-то воспыщенный. Может быть виновато засилье в тексте штампов, но ощущение что автор иронизирует в каждом предложении и каждой строчкой.
Но при этом, автор умеет и в сравнения, да и в описания. Но какая-то проблема с выбором интонаций, с подбором слов. Может быть дело в подтексте истории или в ощущении что так и выглядит хороший литературный рассказ: как лакированный до стального блеска башмак, не гнущийся и не удобный — зато красивый как с витрины.
Но стоит дойти до центральной части истории и автор бросает свою манеру. Он начинает писать по делу, намного лучше. Интрига кажется его разогревает и он похихикивая в кулак даёт описания без напыщенных эпитетов. Становится интересно.
И тут же финал. Не скажу чтобы твист меня впечатлил, но история заканчивается на мажорной ноте. Это всегда приятно. Кажется автор всё же не доложил в финал ярких впечатлений. Он нагнетал магреализм, но стоило ему заинтриговать читателя как он тут же захлопнул шкатулку с рисунком розы у него перед носом. Это бы хорошо сработало в преамбуле к большому произведению, но как самостоятельный цельный рассказ несколько теряет блеск. И всё равно автор отлично разыграл карты, умеет в сравнения и не замахивается на невозможное — ценные качества. Идея тут видимо такая: не стоит думать что мир утратил волшебство неизведанности стоило ему только попасть целиком на глобус. Вселенная бесконечна, а наше понимание её лишь утлая лодчёнка которую гоняет по волнам случайный ветерок.

Такое чувство будто бы читаешь пародию, которая высмеивает жанр. То есть всё хорошо, но описания и эмоции вложенные в героев напрочь не соответствуют атмосфере истории. Атмосфера предполагает реализм(бытовуху) и хоррор, но этого в тексте нет. Такое бывает когда не вполне понимаешь о чём пишешь, когда цель словно в тумане и ты строишь эпитеты немного наощупь — иногда словами нащупываешь "дно", а иногда твоё описание просто болтается в стылой воде. Вот и читатель (я тобишь) идущий по рассказу то проваливается по пояс, то забирается на "мостки осмысленности". Не ровно, но всё же что-то в этом есть.

Финальный твист вышел какой-то смазанный из-за первого твиста, где полиция заменилась некроконтролем, уже ожидаешь чего-то подобного — интрига сбилась. Вот я уверен что "госнекроконтроль" никто бы говорить не стал, только для особо пафосных моментов приберегли бы — слишком длинно звучит. И зачем? Есть ли частныйнекроконтроль конкурент? из чего я делаю вывод что сеттинг плохо проработан. За рассказом не маячит другой мир со своими законами и смыслами, которые он, как тени, отбрасывает в произведение. А вернее будет сказать плохо раскрыт, потому что не продуман толком — только какие-то отдельные детали, но не цельная картина.

Денисов ставший Демидовым(купец, скотопромышленник и лич?) это намёк что лиц внедрился в госструктуру под ложными документами. Завязке не хватает якорей внимания которыми цепляют читателя, привлекают. Интрига и экшен не подготавливаются, но внезапней от этого развитие событий не выходит.

Стужа как метафора — отлично получилась. Холодность в противовес теплоте. Стужа внутри, стужа снаружи. Название правильное, отлично!
Ещё посмеялся с лича Демидова(чем-то это всё "Вампиры средней полосы" напоминает), который просто как с мема сошёл "Мы не одинаковые".

Подтекст: Люди остаются людьми, во всех смыслах.
Соответствие теме, сложно определить из-за непрочувствованного сеттинга. Можно строить догадки что обычные люди о некроконтроле не в курсе, но прямо это всё(в тексте тобишь) не раскрыто.
В итоге: смешно и грустно — трагикомедия, вместо пугающе реалистично в слое смыслов.

Довольно образное описание, без интересных и смачных деталей впрочем. Автор задаёт не слишком высокую планку в первом же абзаце.
Блин, ну я выкупил твист сцене встречи с сотоной. Брух, автор подаёт в лоб идею. Припечатывая для верности ещё и названием.
Ну дальше просто пошло избиение лежачего — разжовывание анекдота.
Как тебе, например, котлы с замедленным кипением?..
Прикольно. В целом чего — история ясная, сюжет смешной. Но вообще слишком долог, так что панчлайн завален к горизонту. Я ждал ещё одного твиста, но его не положили. В общем автор не слишком вкладывался. История леденящая душу. Мех
Герои функции выполняют свою задачу, но не чувствуются живыми. Единственная живая душа в аду бес уронивший трезубец.
Подтекст: человечество умеет делать больно иначе и всегда это умело.
Раскрытие темы: довольно свежий взгляд, но всёж не дораскрыто — только намечено.

За что похвалить? Креативность демонов и общая иреальность происходящего сглаживают углы. Автор честно предупреждает что стебётся и выполняет свои обещания. Норм.

Что я бы сделал: второй твист в конце, не такой блеклый как тут. Расширил бы приключения лирического героя в начале: тут явно нужны испытания, преодоление и интрига зачем же грешник ищет верхозло. Вот, кстати, мне тут явно не хватало экзотических видов и описаний без акцентирования. Писать про ад и не впихнуть ни одной реки крови кипящей от жара костров? Стыдитесь! Атмосфера над которой нужно работать больше чем над сюжетом, вот так бы я писал.

Бггггггггггггггг... отписка и дизлайк. Но за смелость, конечно, сяп. И я так понимаю на понимание автор не рассчитывает заранее готовясь к участи не понятого художника, ну чтож. От оригинальных характеров не осталось и следа, поменяй у героев имена и ничего не убудет от этого рассказа, скорее наоборот — прибавиться. Да и сами герои больше фанерные чем живые, как мне кажется. Они словно часть фона — люди-функции разыгрывающие сценки, переигрывающие местами. Играющие в сюжет.

Идея рассказа делает мне больно, канеш. Но, дело не только в этом я чувствую фальш — айдолы, к-поп, эмоции фальш и всё от начала до конца фальшивит, нет узнаваемости и ощущения что вот оно и в жизни так же. Красивая, но слишком пустая оболочка.
Пиарщики устали придумывать имена для кукол, поющих под фанеру!?
Сначала не воспринимаешь это всерьёз, но подумав понимаешь как же прав персонаж.
Хотя рассказ и поднимает сложные темы – кайфолом как есть. Разбитые мечты в пику оригиналу/=

С другой стороны мелодрамма прям с пол оборота и на пустом месте завелась в середине, реально было бы лучше сменить имена и оставить аллюзией, шлейфом первоисточники. Если отвлечься от сюжета, можно похвалить автора за истинно анимешное нагнетание сюра и драмы. Нет, реально в какой-то момент начинаешь следить за событиями и взрывами спецэффектов, яркостью заменяющие (подменяющие) смыслы. А много ли людям надо? Внешность вместо внутренности, тут достигает накала тысячеваттной лампочки.
Ну если не отвлекаться, то канеш... Ыыы лесботреугольник, каково новаторство, читать тяжело. Манямиры они для внутреннего пользования)=
Это как обманывать себя и обманывать других – два разных навыка. Одно не заменить другим.
Ну панчлайн присутствует, смешно и как-то тоскливо это всё. Наверное главная проблема рассказа это больная фантазия, скорее сама идея чем реализация. Хотя и реализация вначале подкачала(не только в начале, но в начале заметней). Во время драматичной сцены уже не так обращаешь внимания на "грознооких" — выбивающихся из канвы. Стоило оставить тут только финал и отрезать всё остальное. Да было бы непонятно что происходит, так и сейчас не особо лучше — мало чего понятно. Опять же усиление драмы контекстом без разгона не существовало бы, но убавило бы немного и прибавило в другом месте бы скорости и за счёт локоничности была бы взята другая амплитуда яркости.
Короче автор талантлив, но его идеи... вкус слишком специфичен, чтобы меня затащило.
оторопела Харухи.
"Жизнь меняет людей. Насколько сильно? Раньше я был белым..."
Впервые за 11 лет Харухи была одна и не знала, что делать.
Явно это не так. Автор приукрашивает ради хлёсткости фразы. Такие моменты ломают доверие к созданному из деталей вроде "ксо" и "хаппсю" сеттинга.

Ну я успел за два часа до дедлайна конечно всё написать, но дело не в этом.
Идея с размытыми сроками подачи себя как-то не очень оправдала в моём случае, meh.

Ну это вышак, чо. Образность, языковая изобретательность — всё на высшем уровне. Добавлю тут пару слов, которые не написал в отзыве. Точнее, я коснулся этой темы, но вскользь: думаю, что рассказ можно было легко испортить, переусложнив — например, добавив драмы, ведь очень легко скатиться в сочувствие к герою, соблазниться сделать рассказ сложнее, глубже — но это всё обман. Жанровая цельность — редкое качество на нашем конкурсе, и оно очень выделяет этот рассказ.

Может показаться, что я обругал в отзыве этот рассказ, но на самом деле я не столько ругался, сколько пытался показать, чего стоит одна лишь актуальность и жизненность при сравнительно малом количестве других достоинств. Стоит очень многого. Наверное, мне в отзыве следовало упомянуть ещё и вот что: выбрать актуальную тему требует творческой смелости, но не особого труда; а вот вытянуть жизненность, нейтральность тона, не скатиться в агитку — это трудно. У автора получилось.

На конкурсе было много комедий. Может, эта и не самая смешная, но она самая умная: в ней чувствуется желание автора не просто посмешить читателя, но и самому поиграть в стилизацию.

Выбирал между этим рассказом и «Террористами»: они одинаково смешны, но «Репетиция» изобретательней. Автору не хватило разнообразия шуток и абсурдных положений, чтобы рассказ калейдоскопно засверкал, чтобы это была восхитительная дичь с первой до последней буквы — но всё-таки несмотря на затянутость и повторы, многое в рассказе превосходно.

Франческа просто как боженька разобрала «Правосудие», но всё-таки по общему баллу я за Аккарина. Как обычно — умные, меткие и хорошо написанные рецензии, которые читаешь всегда с наслаждением.

1. Последний
2. Не Рой Другому Яму
3. Террористы аравийского полуострова
4. Вокзал
5. Антоцианин
6. История одной репетиции
7. Красная таблетка для бессовестника
8. Правосудие
9. Блокировка ада грядёт
10. Бис
11.Ботинки
12. Аксиома Сузумии Харухи
13. В Лабиринте
14. Стужа
15. Уравнитель
16. Машка
17. Нагар
18. Шиза
19. Кивохам ииротси

Калавера! Если бы ты так держал, то лучшим критиком бы быть ты. Но твои поразившие мне сердце и не только гей-фанфики закончились слишком быстро, и чисто за счет количества атак у ОХК суммарный дамаг выше :(