[GM] Подземелья, гномы & кофе | ходы игроков | За кофе!

Продавец бомб с подозрением посмотрел на Мулина — не обманывает ли он? Точно-точно там нет никакого мяса?! — и, изящно держась за ручку утончёнными пальцами, попробовал кофе из выданной ему кружки. Тотчас глаза его просияли, и стало понятно: без чаевых он не уйдёт.

— Так сложно в наше время найти продукт без содержания мяса, — доверительно сказал клиент и вывалил на стойку пригоршню гранат в качестве оплаты. Не тех, которые фрукты, а тех, которые взрываются, если выдернуть чеку. — Эти гранаты по текущему курсу обмена будут стоить две монеты. А всё потому, что они стильные. Как говорится, искусство — это взрыв, а взрыв — это искусство. Я к вам ещё когда-нибудь зайду, хорошее тут местечко.

***

Итого у гномов накопилось уже 3 монеты. Это было практически столько, сколько нужно было, чтобы выплатить долг Бургоргормирстру. Не хватало только ещё одной монеты, но вот следующий клиент стучался в двери гномской кофейни...

3-Й ЗАКАЗ

1-Й РАУНД

После жеманного продавца бомб пришёл ква'гер. Ква'геры — это жаболюды. Их внешний вид различался в зависимости от касты, к которой они принадлежали. Этот клиент, хоть и был крупным, и раззевал свою лягушачью пасть, таращил свои пучеглазые жёлтые глаза, был не настолько массивен и грузен, как ква'геры из касты воинов, а скорее принадлежал к касте убийц, о чём говорила духовая трубка на набедренной повязке и несколько несомненно отравленных дротиков, прицепленных на другой стороне.
Но в отличие от типичных представителей касты на голове этого ква'гера была нацеплена шляпа археолога, а из приоткрытого рюкзака за спиной выглядывал добытый несомненно в археологических раскопках золотой идол.

— Мне чёрный квофе посытнее с печеньквой пенквой и не кворячий, — заказал он.

Ква'геры являются ближайшими родственники кваракатиц. Это знает каждый образованный г'ном. Мулин был образованным г'номом, но в этот раз решил придержать свои знания при себе. Может быть дело было в том, что ква'геры и так это знают, а может причина скрывалась в духовой трубке на поясе, или просто Жрун был не только образованным, но и воспитанным и очень-очень скромным г'номом. В общем, не важно. Имело значение лишь то, что заказ был принят с заверениями в искреннем почтении и скорейшем - насколько это возможно - выполнении.

Печеньковая пенка... Ум-м-м... Этот археолог знал толк в угощениях. А еще он знал к кому обратиться - кому как не Мулину по прозвищу Жрун знать, где живут самые вкусные печеньки? Г'ном поправил свою шляпу, взял корзину - всем известно, что за печеньками ходят с корзиной, а за вареньем с бочкой - и, весело насвистывая, направился по известному только ему адресу. Надо было торопиться, пока не набежали другие г'номы и не разобрали все печеньки.

Путь подходил к концу, еще парочка поворотов и будет то самое место с печеньками, но чем дальше, тем больше встречалось Мулину других г'номов и все они подозрительно перемещались в том же направлении. Да, несколько успокаивало, что в руках у многих из них были кастрюльки, тарелки и стаканы в подстаканниках - это давало надежду, что целью их похода было что-то другое, сушки или там сухарики, - но под ложечкой неприятно засосало в предчувствии чего-то нехорошего.

Предчувствия его не обманули! С громким воем из-за угла выскочила неприметная зеленая машина с оранжевыми кружками на бортах и, даже не пытаясь замедлить скорость, помчалась прямо через толпу. Г'номы бросились врассыпную, но одному не повезло - воздушный поток раскрутил его словно юлу и отбросил на стену дома. Если бы не лоток продавца перцев, смягчивший удар, песенка несчастного была бы спета и была бы она очень и очень печальной.

Правда и сейчас пострадавший выглядел не очень. Посеревший, с раскинутыми руками и закрытыми глазами он лежал на тротуаре и не подавал никаких признаков. Не только жизни, но и смерти.
- Есть здесь лекарь? - спросил Мулин, склонившись над раненым. Печеньки печеньками, а пройти мимо он не мог. Впрочем, не он один. Вокруг быстро собралась толпа, обильно комментируя произошедшее и не менее щедро делясь советами.
- Ты ему руки проверь, может перелом...
- Голову пощупай, голову!
- Да что тянешь, лечи его! Голову пощупать и кормчий может!
- Слушай, кажется, мы его теряем...
Жрун, которому в этот момент абсолютно расхотелось есть, лихорадочно переводил взгляд с тела, лежащего перед ним, на тела, стоящие по сторонам, пытаясь вспомнить, что в таких случаях делают медики. В голову ничего кроме "Зажим! Спирт!" не лезло, но что-то подсказывало, что в данном случае нужно не это. "И не дышать!" - в голове всплыла еще одна фраза, но пострадавший и так не пытался демонстрировать движение грудной клетки.
- Мне нужен дебилизатор... тьфу... дефибрилятор! - наконец вспомнил нужную сцену из книжки Мулин.
- Утюг подойдет? - чья-то услужливая рука протянула Жруну тяжелый чугунный агрегат.
- Сойдет, - согласился Мулин, не очень хорошо представлявший, как это самый дефи... и так далее.. тор должен выглядеть.
- Разряд! - крикнул Жрун и уронил утюг прямо на грудь трупа.
- Гля, какие клоуны!!! - заорал труп и подскочил выше спасшего его прилавка с перцами, - Это кто такой умный?!!
Кажется уже говорилось. что Жрун был очень-очень скромным г'номом? Мулин не стал ждать благодарностей от спасенного - бочком, бочком, шажок за шажком он скрылся в галдящей толпе и со всех ног бросился бежать с места происшествия. И только добравшись до кафе обнаружил, что до сих пор сжимает в руке тот самый чугунный утюг да еще в кармане оказалось несколько палочек корицы, наверное свалившихся с прилавка торговца специями, что устроился рядом с перечником.

Но вернулся в кафе Жрун не один...

Спустя минут пятнадцать после того, как забежал Мулин с утюгом и корицей, внутрь ввалился всё ещё серый г'ном с красной шляпой и с треугольной после утюга вмятиной на груди. Движение его были неловкие и несуразные, но вместе с тем неожиданно быстрые. И он не казался особо живым. Наверное, из-за неестественно вывернутой левой руки.

— Так это ЗДЕСЬ ты поживаешь?! — вопросил он, подняв очи горе. — Всё понятно с вами. Не умеете оказывать первую помощь... А что будет, если кто-нибудь в вашем заведении подавится копчёным пальцем в кофе, а?! Кто вам вообще дал разрешение открыть свою кофейню? Волшебная санэпидемстанция к вам уже заглядывала? А там что, не рад-таракан ли ползёт?

Дверь в подвал отворилась как раз в тот момент, когда придирчивость вызывающе-красношляпного Древнего зла достигла пика. Не обращая внимания на разбушевавшегося посетителя, Дулин прошёлся по помещению прямиком к Мурину.

— Вот, тудык-растудык, — аппаратчик протянул сварщику странный гибрид свистка и утюга вместе с коробком спичек. — Это новый стиратель, так-растак. Должен был быть стиралкой, но маловат получился, шмяк-расшмяк, так что будет стирателем.

— Работает очень просто, тук-растук: нагреваешь утюг спичками, пока пар не начинает выходить через свисток, так-растак. Тебе нужно чтобы поток пара был очень-очень плотным и очень-очень быстрым, тудык-сюдык.

— Когда утюг достаточно разогреется, стук-постук, ты сможешь использовать стиратель. Утюг — особый, арктический. Сколько бы ты его ни нагревал, он будет холодным, так-растак. Просто прикладываешь его к чашке с кофеем, шмяк-расшмяк, а потом быстро направляешь на неё поток пара. У кофия от горячего пара и холодного утюга будет температурный шок. Ему будет так плохо, что он будет готов забыть какое-угодно свойство, тук-растук, лишь бы ты прекратил. Бывает кофий покрепче, но его просто надо доконать, так-растак. Главное – не забудь сказать кофию что конкретно ему нужно забыть, а то он обидится и станет невкусным просто из вредности, тудыть-сюдыть.

— На выходе будет холодный кофий, который забудет любое своё свойство, так-растак. Ох, ну и ещё он горьковатым немного будет, шмяк-расшмяк — из-за перчинки в свистке, — Дулин виновато развёл руками. — И будь поосторожнее со стирателем, тук-растук, потому что я его вообще не пинал. Всё думал, как буду пинать вот этого, шмяк-расшмяк, — аппаратчик недовольно указал на зомби-г`нома. — А то я тут работать пытаюсь, а мне над головой про санэпидемстанцию орут, дробить-колотить…

...

Нудящий зомби-г'ном внезапно встретил достойного для себя противника — Мурина. Сварщик мужественно отстаивал честь недавно открывшегося кофейного заведения, давая решительный отворот-поворот нагрянувшему злу. Сделал заказ? Сиди жди, получи свой кофе и потом вали. Не собираешься делать заказ? Ну тогда вали сразу! Рад-таракан? А он уже свалил отсюдова!

И поняв, что Мурин совсем не проявляет клиентоориентированность и не собирается его слушать, зомби-г'ном махнул на него своей красной шляпой и наконец перестал обсуждать кофейню и её плохую экологию. Вместо этого он подсел к ква'геру и стал ему что-то таинственно шептать. Археолог, ассасин и наверняка просто отличный жабий парень, покивав, согласился со своим собеседником, а потом подошёл к стойке и сделал уточнение в заказ:

— По КВОСТу квофе с печеньквой пенквой должен быть ХОЛОДНЫМ, чтобы печеньква дольше размоквали. Сделайте мне, пожалуйста, именно холодный квофе, а не просто некворячий.

2-й РАУНД

На этот раз Мулин пошел на поиски с совершенно другим настроением... Этот зомби не шел из головы. Неприятный он и работать мешает...

До места, где выдавали печеньки, г'ном добрался без приключений, но там его ждало огромное разочарование - за печеньем стояла огромная - как раз под размер разочарования - очередь. Оно и понятно, печенье раздавали бесплатно, а на халяву, как известно, и хрен сладок, а тут печеньки! В общем через два часа стояния в очереди было объявлено: "Не больше 2 кг в одни руки!", еще через час норма снизилась до 1 килограмма, потом еще... В итоге, когда очередь дошла до Мулина ему выдали пакетик, в котором было не больше фунта (интересно, фунт - это сколько?). И это еще ему повезло - уже уходя, Жрун услышал, что норму выдачи снизили до одной горсти.

Расстроенный Мулин решил зайти в кафе - не в свое, а в нормальное - перекусить и согреться. Уговорив бутылочку жидкого, но сухого и закусив печеньем - как печеньем?! Оно же было последним! - Жрун трезво рассудил, что с зомби надо что-то делать.
- Мне нужно оружие! - пришла в голову блестящая мысль.
- Зомби бояться серебра! - тут же родилась следующая.
- Столовые приборы же делают из серебра! - догнала подружек третья.
Г'ном сгреб со стола лодку и вилкой, сунул в карман нож, которым недавно мазал масло на бутерброд, потом подумал и взял бутылку с плескавшимся на донышке остатком напитка, и побежал из кафе в кафе (ну, из нормального в свое, хотя вы и так наверняка все поняли).

...

— Мурин, его ты с ним препирается, так-растак?! — послышалось от двери в подвал. Дулин стоял на пороге, сердито встопорщив усы. — Свари ему уже этот тук-растукнутый кофе, пока он ещё чего не придумал, тык-растык!

Мурин очень обиделся на слова коллеги. Хотя, казалось бы, чего расстраиваться?
- А я чего? Я ничего! Я варю и валю. Чего ты на меня кричишь? Вот батоника, вот каракатица, вот пеньчик, вот стиралка... Чего еще от меня надо?!
А не понравится, пусть живет по простому правилу: "Кофе дохлебываем и... Уплетываем". Понятно?

Ква'гер не успел даже взглянуть на кофе: зомби-гном подхватил чашку, придирчиво осмотрел чёрную жидкость и вдруг заголосил в голос.

— Да как вы можете такое! Да-да, именно ТАКОЕ! Подавать своим клиентам! — стыдил он вовсю попавшегося Мурина. — Да он же... Не Холодный! По ГОСТу холодный кофе должен быть выдержан от 4 до 9,5 градусов по цельсию! А печеньковая пенка?! Её здесь просто нет! А-а-а-а!

После такого выступления было ясно, что подавать такой кофе клиенту было никак нельзя. Нужно было что-то придумать, чтобы ква'гер не расстроился. Ну и убрать подальше это зудящее зло, бич всех честных кофеен.

3-й РАУНД

- Ну и что, что съел печенье! - ворчал Мулин, идя по улице к ближайшему месту выдачи чего-нибудь съедобного, - Ну и что, что клиент остался недоволен! Если разобраться, тут вообще не клиент не доволен, а зомби этот распроклятый! Ходишь тут ходишь, ищешь ищешь, здоровьем, можно сказать, рискуешь, а они... Лучше бы зомби прогнали, чем ругаться!..

... Вот скажи, брат, в чем сила? - спросил Жрун у своего соседа за столиком (в "ближайшем месте" утоляли не только чувство голода, но и жажды, в том числе жажды общения).
- Не-не-не, ты не прав! - даже не дослушав ответ, замахал руками г'ном, - Я тебе скажу в чем сила. Сила - в печенье! Вот у тебя есть печенье?
- Есть? - удивился Мулин, - Везет.... А чего тогда у тебя нет? Синей изоленты? Черная есть, зеленая есть, белая - тоже в наличии, а синей нет?
- Ха, тебе повезло. Есть те, кто знает, где искать синюю изоленту. И один из них перед тобой! - Жрун поднялся со стула, чтобы его было лучше видно. - Синюю изоленту надо искать в синем море! Только т-с-с-с....
Мулин приложил палец к губам и подозрительно огляделся - не подслушал ли кто страшную тайну.
- Осталось только найти синее море. Ты знаешь, где синее море? - поинтересовался у своего собеседника г'ном. - И я не знаю. Но!
Палец Жруна поменял позицию и многозначительно поднялся вверх.
- Я знаю, кто знает! - добычник сделал паузу, которой позавидовали бы многие театры мира, - Лисички!
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли! - продекламировал Мулин классика, - Ну что, берем спички и за лисичками! Да, захвати еще пару бутылок, пригодятся. С чем бутылки брать? С маслом, блин!...

Лисички попались веселые, Жрун с товарищем весело провели время, можно сказать, с огоньком. Наконец, уставший,но полностью удовлетворенный Мулин засобирался домой.
- Карету мне, карету! - продолжил цитировать нетленку г'ном и вызвал себе такси фирмы "Я-тележко".
- Гони, шеф! - скомандовал Журн устроившись с добычей поудобнее, - На чай угощу тебя кофе!

...

«Ну, это уже ни в какое отверстие не идёт, тык-растык!» — подумал Дулин, глядя на вконец разбушевавшегося зомби-г’нома. Сердито насупившись, аппаратник боевито сдвинул свою синюю шляпу на самые брови и направился прямо к беспредельщику.

— Ну-ка, тук-растук, усядьтесь-ка на место, товарищ клиент! И отдайте чужой кофий, дробить-колыхать! — сердито начал Дулин, отбирая у г’нома предназначавшуюся для ква’гера кружку. Испорченный заказ вернулся к Мурину вместе с ворчливым «Переделай, я пока этого растыкивателя шмяк-расшмякну».

— Сели? Отлично, значитца давайте-ка так, так-растак… — вернувшись к немертвому посетителю, Дулин навис над ним, рассержено топорща усы. — У нас кофейня вся по стандартам сделана, от подвала до верхушки башни. И мы всё покажем, всё расскажем, вот только позвольте-ка задать пару вопросцев, тудыть-сюдыть…

— Во-первых, покажите-ка ваше удостовереньице из МингосГОСТконтроля, тук-растук! А то ходите тут, кричите, руками размахиваете, грозитесь, а документиков, вот-тук-стук, так и не показали… А коль их нет, так с Вами товарищи космодесантники, так-растак, будут разбираться.

— Во-вторых, предоставьте-ка разрешенье на движенье и питье кофия в немертвом состоянии, тык-растык. А то ведь Вам мёртвым быть полагается, — Дулин ткнул на вывернутую левую руку посетителя и на треугольную вмятину на его груди, — и, вот-так-так, без справочки из гробовщицкого отдела с печатью дежурного Жнеца мы вас обслужить никак не можем. Нет справки? Уф, у нас тут в семи стопах под землёй сторожевой пост Немёртвой Полиции прикопан, я как раз могу кого-то оттудава позвать, так-растак…

— Ну и наконец, в-третьих, тудыть-сюдыть… — Дулин придвинулся максимально близко к Древнему злу, соприкоснувшись с ним нос к носу и с угрожающей серьёзностью тихо спросил: — Поясните-ка мне, почему Ваша шляпа красная? Не знаете, что делают те, кто такие носят? Мы, нормальные владельцы нормальных синих шляп, прячем наши лысины. Или седину. Или любимого хомячка. А что прячут красношляпники под своими «головными уборами», тудыть-растудыть? Знаете, что они там прячут?!

— Мне что, вызвать Шляпквизицию, шмяк-расшмяк? — продолжал шептать Дулин, глядя на немертвого г’нома немигающим взглядом. — Они ведь приедут быстрее всех, вот-так-так… Они возьмут Вас, снимут Вашу шляпу… — аппаратник сделал зловещую паузу и, спустя пару секунд, громко выдохнул самую ужасную фразу для любого шляповладельца: — И отдадут её людям из Вентиля, шмяк-расшмяк! А Вы будете лежать в гробу, потому что у Вас нет разрешения на передвижение, так-растак! И вместо Вашей шляпы на Вас будет капюшон!

— Так что, кого мне звать-то, так-растак? Космодесант, Полицию или Шляпквизицию? Или может быть, — Дулин глянул на входную дверь, — сами уйдёте, вот вон тудыть? Я знаю адрес одной томной пещеры, тук-растук, — аппаратник заговорщицки вынул из кармана что-то напоминающее сложенную вдесятеро карту и всунул её в руку зла. В ту, которая не была неестественно вывернута. — Говорят, что там очень сладкие поцелуи, ровнёхонько как в ГОСТЕ расписано, а ещё они не смотрят на цвет шляпы, вот-так-так…

Но не тут-то было!
Зомби-гном насупился и посмотрел на Дулина исподлобья, нахлобучив на себя свою красную шляпу поплотнее.

— Ага! Хотите, значит, отделаться от меня, да?! А вот не выйдет! Бывал я во всяких томных пещерах, и знаете ли — все они как-то сразу позакрывались! Вот даже та пещера по адресу с весёлыми лисичками. У них был сегодня последний день, принимали гостей бесплатно. А сейчас нет их уже, закончились, всё! Перестали рассылать по заведениям сладкие поцелуи! Так что, това'рищи, не распространяйте дезинформацию. И шляпу мою красную не трогайте!

Мурин наконец-то вспомнил, что забыл наготовить нормальный кофе... Так сильно он хотел свалить.

Достав кофе из рудника батоники, Мурин нежно вытащил одну из каракатиц из колонии и смачно и сочно выдавил из бедняжки остатки чернил. Далее компоненты попали в кипяток, но та сделала кофе горячим.

- По ХОСТУ, значит? - сквозь зубы проговорил гном и сунул кофеек в Стиралку

Пока кофе холодно, Мурин принялся пенить сдобные печеньки из злаков, название которых Мурин не учил.

- Принимайте, а я валю - продолжал бурчать гном и свалил в закат ...

Зомби-гном прищурился, понюхал получившийся кофе и махнул своей неестественно вывернутой рукой.

— Пропащие вы совсем! Ничему вас не научить! — он вытер платочком лысину под своей шляпой (красной). — Сварили, допустим, по ГОСТу, но почему после всего от кофе несёт мясом, а сварщик убежал? Неужели использовали в качестве печенек мясные крекеры?! Ой, да вы совсем не слушаете!

И ушёл. Попадать в дорожно-транспортные происшествия и приставать к другим гномам, которые варят кофе. С вами оказалось совсем не интересно. Даже с подлянкой в виде изменения заказа справились легко и припеваючи.

А кофе тем временем действительно был готов. Осталось только преподнести его ква'геру и получить за него монетку-другую. И вот тогда у вас уже накопится достаточная сумма для того, чтобы выплатить долг Бургоргормирстру!

- Бу-бу-бу! - Мулин огляделся - не видит ли кто - и от всей души показал язык уходящему зомби. Вот откуда такие берутся (о том, что он сам приложил утюг к появлению зомби Жрун предпочел не вспоминать)? Придут, наорут, наворчат...
- А вот ваш кофе: черный, сытный, с печеньковой пенькой и, позвольте особо отметить, холодный и абсолютно не горячий!
Г'ном поставил перед ква'гером чашечку в напитком.
- А поскольку видно, что вы знаете толк в хорошем кофе, - Мулин перешел на шепот, - То раскрою секрет. Полагаю. вам, как археологу, это будет особенно интересно. Рецепт этого кофе мы получили из самой Сильватрансии. Там с его помощью отгоняли нежить. Он так и называется - "Прощай, зомби". Проверено временем!

Слова Мулина пролились бальзамом на среднее и внутреннее уши ква'гера. Он заинтересованно подался вперёд и даже, кажется, затаил дыхание, слушая совсем крошечного по сравнению с ним г'нома.

— Спасибо! — от души сказал он, пробуя кофе. — Точно таквой, квак я хотел. И даже лучше. Я буду вас реквамендовать всем знаквомым. А тот зомби мне самому уже надоел, хорошо, что вы екво прокванали!

Мулин мог заметить, что ква'гер между тем быстренько строчнул в своём археологическом блокноте пункт "обязательно посетить Сильватрансию". А в качестве оплаты он оставил золотую статуэтку, добытую в далёких странствиях. Такая стоила примерно три золотых — и почти, почти равнялась всему долгу гномов перед Бургоргормирстром! А вместе с другими монетами получалось, что г'номы ещё и в плюс вышли!..

Вот так г'номы и их шляпы (синие) оказались спасены!

Бургоргормирстру оставалось лишь страшно скрежетать зубами и трястись от негодования — ничего больше он поделать не мог: г'номы честь по чести с ним расплатились в срок. А кофейня г'номов стала широко известна и популярна среди всех жителей Королевства. Особенно среди тех, кто живёт на болоте и любит кофе похолоднее.

КОНЕЦ